お母さんが亡くなってから、みんな困ってます。

お父さんは、生きがいを見出せず、だいぶ痩せてしまって、寂しくてこれからどうしていいのか悩み続けてます。

お兄ちゃんは、子育ての悩みを抱え切れず、こういうとき1番お母さんに話を聞いて欲しいと言ってます。

私も、旦那さんと一緒に楽しい時間を過ごすことさえ、いいのかな？と本気で楽しめません。いつもお父さんやお兄ちゃんのことが頭によぎり、お母さんの辛い死を思い出してしまいます。

遺書には私たちに対して“ごめんね”と書いてあった。死ぬときに私たちのこと、一瞬でも考えて、もう一度踏み止まってくれればよかったのに。

お母さんが死んだせいで、私の人生は変わってしまった…

もう今の部署には居られない

せっかく自分がやりたくて受かった部署なのに…単身赴任をしているため、旦那さんのところも帰って、父親のいる実家にも帰るのは辛いし、続けられない

もう子どもを作る気もなくなった

お母さんが死んだ理由が、姪を育てなければいけないというプレッシャーが引き金でもあったことが遺書に書いてあり、そんな気にならなくなった

お父さんがいきなりひとりになったせいで、私にばかり頼ってくる

毎日のメール、毎週末の誘い、もううんざり。兄弟がいるのに、私ばっか…辛いのはわかるし、かわいそうではあるが、私にばかりくるのはやめてほしい。私だって、仕事もあるし、旦那さんのこともある！なんで私ばっかこんな負わなきゃいけないわけ？お兄ちゃんたちも、お父さんは私に1番話しやすいからと押し付けてくる、なんなん？お父さんもいい加減、自分でもなんとかして！お兄ちゃんも弟も、もっとサポートしてやれよ！これで旦那さんとの関係が悪化したら、私の人生ホントに終わる

お母さんがかわいそうだったなと思うときもあれば、殺してやりたいぐらい苛立ちが募るときがある。まあ、もう居ないけど、

この気持ち、誰にも言えないし、もうやだ

こっちがおかしくなりそう

あの時もっと優しくお母さんの話を聞いてあげてたら？

あの時もっとお母さんが必要であることを伝えてたら？

あの時お母さんに死んで欲しくないことをちゃんと伝えられてたら？

あの時もっと電話してあげてたら？

あの時実家に帰ってあげてたら？

もっと普段から電話とかメールでも連絡取り合ってたら？

もっと普段から実家に帰ってあげてたら？

もっと普段からお母さんが来たときに会ってあげてたら？

後悔したところで、もうあの頃には戻れない…

お母さんには会えない…

と頭ではわかっていても、時々後悔の念に駆られる。もう一度あの日に戻れたなら、お母さんを助けることができたのだろうか？